如何高效地宠溺？
如果你遇到这样的人，几乎对所有人都粗鲁、霸道，不回答问题或忽视别人的请求，无法忍受拒绝，听不得不同意见，等等，而此人几乎看不出有什么生理或心理的障碍，那么，你遇到的多数是个被宠溺的人。我们经常说“爱”他人，其实对“什么是爱”的理解往往差异较大。最常见的所谓“爱”其实就是宠溺。宠溺是一种行为，通常指的是放纵他人的不适当行为，通常指那些会带来直接或隐藏恶果的行为。据我观察，宠溺也是我们社会最擅长的事情之一，不仅会宠溺他人，也会宠溺自己。如何高效地宠溺呢？这是个值得探讨的问题。
宠溺，要有随时放弃的心理。最近看了一条视频新闻，一家三口在高速上车祸，行车记录仪留下的过程是这样的：当时高速上没什么车，三岁的儿子想摸摸方向盘，爸妈一开始拒绝，然后孩子就哭闹起来，妈妈心软，就允许了他摸一摸，然后孩子上瘾了，不肯撒手，拒绝，再允许，……最终当然是以车祸结束，一家三口皆亡。这一家对宠溺孩子就非常在行，整个过程堪称经典：首先是拒绝，但并不坚持，孩子哭闹就得逞，再拒绝，再哭闹然后再得逞，这一对父母坚持了“随时放弃”的原则，宠溺做得很到位。
宠溺，要做到用好东西轰炸及有求必应的准备。喜欢哪个人，就要为他准备好一堆的好东西，一股脑地拿出来，达到令对方目不睱接的效果最好；对方有什么请求，不管是否合理，要做到有求必应。偶尔陪家人看两眼电视，央视的法律频道会讲一些八卦，有个故事是这样的：有位小伙子交了个小女友，娇小可人，小伙子的收入并不高，但依然是有求必应，女方终于答应结婚了，但婚礼当天因为要买一套家庭影院没有得到满足，就拒绝上婚车。类似的故事很多，先忽略其中那点可怜的法律常识，从行为学上来讲，这个小伙子也是宠溺的高手，充分做到了用好东西轰炸及有求必应。当然，我们这儿要忽略一下最终因为无法做到有求必应的结局。
宠溺，要替对方选择那些轻松简单的事情，避免任何需要长期坚持的事情。如今，我们的社会有很多快捷的刺激，比如跳一次热舞、在震耳欲聋的歌厅来一次宣泄、看完速七去速八，等等，宠溺对方，就要让对方喜欢上这些刺激。诸如下棋、远足、长跑、看书、练习音乐等等，这些事情都需要耗费大量的时间，需要注意力集中，需要思考及投入精力，没有坚持下来则很难体会到乐趣，宠溺他就一定要避开这些。观察、总结、记录、设计并实施计划，最终完成一个项目，比如写一本书、培养一个健身的习惯、培养孩子一个好的行为，等等，这类事情是有难度的，也极容易因失败而受挫，宠溺他就要避开这些。宠溺他，面对那些有难度的事情，要在对方产生这样的念头时就阻止，相信我，因为自身的难度这类事情很容易阻止住。
宠溺，要鼓励对方的欲望，要不停地告诉对方：活着就是要享受，欲望无止境是真理，有些东西的存在就是为了让人享受的，有人天生就是富贵的命，等等。宠溺他，就要和他一起鄙视那些奋斗的人，学会嘲笑他们，比如努力一辈子都赶不上人家一次的享乐。宠溺他，要与他一起钻研彩票、星相、老虎机等娱乐，关注那些一次中奖百万以上的新闻。
宠溺，就要拒绝说“不”。前面的一家三口车祸中，家长一开始还是说“不”的，而最宠溺的做法应该拒绝说“不”，答应下所有的事情，做不到的要其它事情来代替。
说了这么多宠溺之法，有些杂乱，其实，宠溺没那么复杂，无非就是：不顾一切地满足对方的要求，实在满足不了，就用替代的方法来满足。
行为学是研究生物行为规律的一门科学，有很多分支，但基本原理是相同的，就是行为的强化与惩罚原理，即奖惩机制。受到鼓励的行为，不管是有意还是无意的，其结果就是这种行为会越来越多；受到惩罚的行为，不管是有意还是无意，这种行为就会越来越少。培养一个行为，比如摔门、大声地粗鲁地说话等等，一般的过程是这样的：初期的密集强化，让行为基本稳定下来，然后间歇强化，让行为得以长期保持。假如一个孩子喜欢抢电视机的遥控器，（几乎每个孩子都会有这样的自发行为），没有得到阻止，他成功地拿到遥控器就是强化，抢几次就拿到几次，这个抢遥控器的行为就建立起来了。以后，假如有客人在，他还想抢遥控器，而这次大人阻止了他，最常见的反应就是哭闹，甚至是极其剧烈的，客人自然会不好意思，一般会说“孩子嘛，给他吧！”于是孩子又得逞了，这叫间歇强化。这样几次之后，这孩子抢遥控器基本就形成了长期的行为。以此类推，很多行为就这样慢慢建立起来了。
行为一旦建立，想要消退或改变则相对困难，甚至有些行为一辈子都改变不了。比如你说话的口音，因为你每次同样的发音别人基本上都能准确理解并作出恰当反应，这就是强化，在这样反复强化之下，最终形成了你说话的特定风格。因为行为的消退或改变是很麻烦的事情，所以，从一开始就强调建立恰当的行为方式很重要。然而，从一开始就小心地强化、忽略或阻止相应的行为，这需要付出很大的心力，不仅需要观察，还要快速做出判断或者干涉。而宠溺则简单得多，不必仔细观察，也不必仔细分析，只要随时听听对方需要什么，能满足就满足，不能满足就想办法换其它的东西来满足。宠溺，则完全避免了行为的消退与改变的困难，而且对方还能够获得当下即时的满足，何乐不为呢？
宠溺，不顾一切地满足对方要求，正是反复验证了行为的强化规律。适当的技巧可以让宠溺的效果更佳，比如“拒绝说不”这一条可以这样用：一开始先假意拒绝，对方肯定不乐意，然后再哄，对方还不乐意，再哄，如此三番之后，最后再完全答应对方要求，还添加了额外的“惊喜”。当然，如果对方的要求以前没有过的，前几次一定要满足，后面再使用上述技巧，效果才能达到最佳。
有人会问：为什么要宠溺？很简单啊，让对方开心，或者摆脱当前的烦恼。人的过去储存在记忆中，现在出现在感知中，而未来则只能在想像里。人可以预知一些未来，但无法完全准备地预知未来。尽管有人曾经成功地预见了飞机、计算机、程序的模式，但那是一项非常高超的技能，没有对过去、现实及规律的准确理解，很难做到。而忽略未来，关注当下的快乐，这就相对容易得多，宠溺是关注当下最容易做的事情。至于后果，那将来才会发生呢，急什么？
如何高效地宠溺，你学会了吗？
