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警惕论战中的熟人绑架！

我想，在很熟的熟人之间，有不少人经历过类似的场景：

                甲：“我同你讲，丙某做事情真的很烂！你看，说别人的时候是一套，到自己的时候，还不
                是拿同样的套路来打击他人？”
                乙：“可是，我不了解事情的详细情况啊？我没时间去关注这个。”
                甲：“我同你讲，一开始是……，然后是……，后来又……。你看，他烂不烂？”
                乙：“哦。如果真是这样，那确实有点不妥。”
                甲：“当然不妥啊！我想……我们可以这样，……”
                乙：“好吧。你看着办吧。”
            

现在是阅读理解，请问：“乙真的了解情况吗？乙对甲真的赞成吗？”稍有同理心的人都应该发现，乙可能真的是不了解情况，不愿意评论某人或某事，或者乙对某人及某事不感兴趣，又或者，乙根本不赞成甲对丙的评价或对某事的态度，但由于太熟了，不想明确表态，就用了相对委婉的说法，比如用“如果真是这样”作为结论的前提。很显然，甲忽略了这样的委婉提示，或者压根就不在意乙的意见，只是想听到乙对其观点的赞成罢了。

那么，你有没有过这样的经历：你并不赞成某熟人的观点，但又不想因为直接的反驳而导致不愉快，所以会用一些委婉的提示来表达不同的观点，然而对方却根本不拿这种委婉当回事，在行事上并没有把你区分开来，而是直接把你当成其观点的的赞成者。我把这样的经历称作“熟人的绑架”。

曾经对很多人说过类似的话：“我认为每个人都是独一无二的。”什么是独一无二？就是每个人都不可能完全相同，除了形体、经历之外，还包括思想、认知与对事物的观点。人与人之间存在观点的差异是最最普遍的，而观点相同则是相对难得的。共识是一个相对难得的东西，因此，如果意外发现一个人与自己观点相似、爱好相同，你会很欣喜。如果你遇到与自己观点不同甚至相抵触的呢？最常见的做法是争论，这包括讨论与论战。

观点分歧始终存在（没有分歧也就没有太大必要去争论），分歧存在的原因往往是这样：要么信息不充分，要么逻辑有漏洞，要么出发点与立场不同，要么正在情绪当中无法做到理智，要么是上述因素的种种组合。

心理学上认为，人们捍卫自己的观点就像捍卫自己的财产一样，会产生面临危险时的“逃跑搏斗反应”。在听到不同观点时会心跳加速、情绪激动，这些都是正常反应。能在这种情况下控制住自己，已属不易。至于“闻过则喜”，我承认，这属于对圣人的要求，很难做到。一般情况下，闻过而不立刻反击，而是静下来梳理并分析，我认为这是一种理性。

因观点有差异而产生讨论，但观点是观点，人格是人格，因为观点不同而进行人格攻击，则讨论已不复存在，事情演变成了论战。讨论的目的是通过消除信息差异、逻辑不足，最终尽可能达成共识。当然，由于还存在立场问题，即便信息与逻辑充分，也未必有共识，但如果让信息与逻辑都表达充分，这也是讨论成果。而论战则不同，信息、逻辑、共识这些都不是目标，如何最大限度地引起对手的情绪反应，再用对方因情绪而产生的明显漏洞让对手陷入难以自辨的陷阱中，这才是目的。因此，如果对对手的心理、认知、情绪与立场有足够的把握，你会知道什么样的言论会激起对手最大的情绪反应，然后再去预判对方的言论反应，做好接漏洞的准备。论战已然是敌我做战。

由于语言具有模糊性，容易产生误解，同时，有些用语会产生很多无关的联想，要想分辨一场争论究竟是讨论还是论战，往往不太容易。争论会从讨论演变成论战。争论中若有一方是名人，如果有人抱着一战成名的心态，往往一开始就是论战，而不是讨论；而有时又会在讨论与论战之间反复切换，要分辨清楚则颇费心力。另一种情况就是，有公开影响力的人未必会诚心讨论，而仅仅是想通过自己的观点影响一批人，比如某些著名的反转控，这些人的每一条发言都是一种宣传，对其发言的任何质疑必然导致一场论战。比论战更下作的就是公开的人格侮辱与攻击，那叫语言暴力。

人气有时在争论起到关键作用，关注的人越多就越热闹，拼人气的争论往往早已偏移了讨论，而变成了论战，越是公开的争论，这种现象越普遍。不管是讨论还是论战，只要是争论，就会有一种现象——捆绑，就是为了扩大自己观点的受众或影响，把无关的人拉进来。这在微博上常见的是一群群地AT，一长串的帐号像羊肉串一样列出来，捆绑的人从不嫌多。假如你与某人很熟，若此人好战，你往往会不幸变成被捆绑的那个。

熟人现象是个有意思的东西。人与人之间的了解与信任是需要花很多时间的，一点点地试探、交谈、分析，并共同度过一些时光，然后变成熟人，可以放心地交付一点事情。熟人之间往往会有不少的相互期望，包括感情、利益及共同防御等。因为熟悉，所以会相互帮助、相互照顾，这自然是好的。但另一方面，因为熟悉，有时会想当然地认为，当出现观点冲突时对方应该站在自己这一边。如果对方表示出鲜明的不同意见，往往会熟人变成仇人。熟人之间的委婉有时会被认为是一种妥协，被认为是有机可乘。由于曾经付出的时间、精力与感情，熟人之间很难一下子翻脸，那样对双方都是损失。因此，如果在论战时，你的熟人没有明确表达自己的观点，预设立场先把他放在自己这一边，并且让他对公开反对有深深的顾忌，这就是论战中的熟人绑架。在论战中被熟人绑架已司空见惯。

每个人都是独一无二的，包括其形体、思想、认知等，更包括其观点。某些观点相似或相同，不表示所有观点相同。能够澄清信息、梳理逻辑，即便最终未达成共识的讨论也不算坏事。若为打击对手而论战（的确有些人应该一战），你的熟人，当观点与你相同时自然会出来帮忙。如果你的熟人没时间或观点不同，请不要绑架他们！这是一种相互尊重。那些动不动就绑架熟人的好战份子，我们是否要小心一点呢？

警惕论战中的熟人绑架！