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警惕论战中的熟人绑架!

我想,在很熟的熟人之间,有不少人经历过类似的场景:

甲:“我同你讲,丙某做事情真的很烂!你看,说别人的时候是一套,到自己的时候,还不
是拿同样的套路来打击他人?”
乙:“可是,我不了解事情的详细情况啊?我没时间去关注这个。”
甲:“我同你讲,一开始是……,然后是……,后来又……。你看,他烂不烂?”
乙:“哦。如果真是这样,那确实有点不妥。”
甲:“当然不妥啊!我想……我们可以这样,……”
乙:“好吧。你看着办吧。”

现在是阅读理解,请问:“乙真的了解情况吗?乙对甲真的赞成吗?”稍有同理心的人都应该发现,乙可能真的是不了解情况,不愿意评论某人或某事,或者乙对某人及某事不感兴趣,又或者,乙根本不赞成甲对丙的评价或对某事的态度,但由于太熟了,不想明确表态,就用了相对委婉的说法,比如用“如果真是这样”作为结论的前提。很显然,甲忽略了这样的委婉提示,或者压根就不在意乙的意见,只是想听到乙对其观点的赞成罢了。

那么,你有没有过这样的经历:你并不赞成某熟人的观点,但又不想因为直接的反驳而导致不愉快,所以会用一些委婉的提示来表达不同的观点,然而对方却根本不拿这种委婉当回事,在行事上并没有把你区分开来,而是直接把你当成其观点的的赞成者。我把这样的经历称作“熟人的绑架”。

曾经对很多人说过类似的话:“我认为每个人都是独一无二的。”什么是独一无二?就是每个人都不可能完全相同,除了形体、经历之外,还包括思想、认知与对事物的观点。人与人之间存在观点的差异是最最普遍的,而观点相同则是相对难得的。共识是一个相对难得的东西,因此,如果意外发现一个人与自己观点相似、爱好相同,你会很欣喜。如果你遇到与自己观点不同甚至相抵触的呢?最常见的做法是争论,这包括讨论与论战。

观点分歧始终存在(没有分歧也就没有太大必要去争论),分歧存在的原因往往是这样:要么信息不充分,要么逻辑有漏洞,要么出发点与立场不同,要么正在情绪当中无法做到理智,要么是上述因素的种种组合。

心理学上认为,人们捍卫自己的观点就像捍卫自己的财产一样,会产生面临危险时的“逃跑搏斗反应”。在听到不同观点时会心跳加速、情绪激动,这些都是正常反应。能在这种情况下控制住自己,已属不易。至于“闻过则喜”,我承认,这属于对圣人的要求,很难做到。一般情况下,闻过而不立刻反击,而是静下来梳理并分析,我认为这是一种理性。

因观点有差异而产生讨论,但观点是观点,人格是人格,因为观点不同而进行人格攻击,则讨论已不复存在,事情演变成了论战。讨论的目的是通过消除信息差异、逻辑不足,最终尽可能达成共识。当然,由于还存在立场问题,即便信息与逻辑充分,也未必有共识,但如果让信息与逻辑都表达充分,这也是讨论成果。而论战则不同,信息、逻辑、共识这些都不是目标,如何最大限度地引起对手的情绪反应,再用对方因情绪而产生的明显漏洞让对手陷入难以自辨的陷阱中,这才是目的。因此,如果对对手的心理、认知、情绪与立场有足够的把握,你会知道什么样的言论会激起对手最大的情绪反应,然后再去预判对方的言论反应,做好接漏洞的准备。论战已然是敌我做战。

由于语言具有模糊性,容易产生误解,同时,有些用语会产生很多无关的联想,要想分辨一场争论究竟是讨论还是论战,往往不太容易。争论会从讨论演变成论战。争论中若有一方是名人,如果有人抱着一战成名的心态,往往一开始就是论战,而不是讨论;而有时又会在讨论与论战之间反复切换,要分辨清楚则颇费心力。另一种情况就是,有公开影响力的人未必会诚心讨论,而仅仅是想通过自己的观点影响一批人,比如某些著名的反转控,这些人的每一条发言都是一种宣传,对其发言的任何质疑必然导致一场论战。比论战更下作的就是公开的人格侮辱与攻击,那叫语言暴力。

人气有时在争论起到关键作用,关注的人越多就越热闹,拼人气的争论往往早已偏移了讨论,而变成了论战,越是公开的争论,这种现象越普遍。不管是讨论还是论战,只要是争论,就会有一种现象——捆绑,就是为了扩大自己观点的受众或影响,把无关的人拉进来。这在微博上常见的是一群群地AT,一长串的帐号像羊肉串一样列出来,捆绑的人从不嫌多。假如你与某人很熟,若此人好战,你往往会不幸变成被捆绑的那个。

熟人现象是个有意思的东西。人与人之间的了解与信任是需要花很多时间的,一点点地试探、交谈、分析,并共同度过一些时光,然后变成熟人,可以放心地交付一点事情。熟人之间往往会有不少的相互期望,包括感情、利益及共同防御等。因为熟悉,所以会相互帮助、相互照顾,这自然是好的。但另一方面,因为熟悉,有时会想当然地认为,当出现观点冲突时对方应该站在自己这一边。如果对方表示出鲜明的不同意见,往往会熟人变成仇人。熟人之间的委婉有时会被认为是一种妥协,被认为是有机可乘。由于曾经付出的时间、精力与感情,熟人之间很难一下子翻脸,那样对双方都是损失。因此,如果在论战时,你的熟人没有明确表达自己的观点,预设立场先把他放在自己这一边,并且让他对公开反对有深深的顾忌,这就是论战中的熟人绑架。在论战中被熟人绑架已司空见惯。

每个人都是独一无二的,包括其形体、思想、认知等,更包括其观点。某些观点相似或相同,不表示所有观点相同。能够澄清信息、梳理逻辑,即便最终未达成共识的讨论也不算坏事。若为打击对手而论战(的确有些人应该一战),你的熟人,当观点与你相同时自然会出来帮忙。如果你的熟人没时间或观点不同,请不要绑架他们!这是一种相互尊重。那些动不动就绑架熟人的好战份子,我们是否要小心一点呢?

警惕论战中的熟人绑架!

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